Продавцы привлекают внимание к своим объявлениям о продаже как могут. В ход идут и стихи, и проза! Порой получается очень смешно.
«Супер-Пассат»
Покупай «Пассат B3», тачка — супер, сам смотри:
Магнитола, двери, печка, медицинская аптечка,
Руль, педали, форточка и освежитель «елочка».
Переключатель скоростей, ты подруг катай на ней.
И движок что надо — будет он наградой!
Девяносто в нем кобыл, в пол педаль — и след простыл.
Пашет он без перебоев, пашет, что не знаешь горя.
Битой не была ни разу, техосмотр проходит сразу.
В общем, тачка — просто клад, покупай скорей «Пассат».
Стоит мой «Пассат 3200», ну а торг всегда уместен!
Назад в будущее
Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1986 году. С тех пор единственная владелица, 80-летняя монашка, использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.8 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором — чем больше ездишь, тем глубже протектор. В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией «договаривания» с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских песцов. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге «Форбс» место и объем золотовалютных активов.
Машина не на ходу, но…
Продам ВАЗ-2101. Полы переварены, крылья срезаны для прокладки проводки под ними. Пороги есть, но требуют ремонта, однако ездить можно и так. С иконками на торпеде. Машина не на ходу… Чтобы была на ходу, необходимо накинуть проводку, проверить метки, помолиться всем богам. Документы есть, но готов рассмотреть продажу машины на запчасти. Снимать «правый рычаг и левую ступицу» не стану, не обессудьте. Адекватный торг в обмен на адекватный диалог.
Не упусти свой шанс!
Продается старый, добрый, простой и надежный ВАЗ-2109. Машина, конечно, не в идеальном состоянии, но своих денег стоит. С легкостью идет на «дальняк», причем с крейсерской скоростью 130 км/ч. Расход около шести литров на трассе. В машине не курили, о чем свидетельствует пепельница с монетками. Авто из культурной столицы, оно никогда не слышало ненормативную лексику. Центральный замок имеется, сигнализация отключена, поскольку угонщиков такие машины не интересуют. Наоборот, оставишь на ночь открытую — еще пару сотен подбросят в салон, мол, на, дружище, на новую «елочку». Гаишники упрямо игнорируют этот автомобиль, думая: «А что с него брать? Да и быстрей 90 км/ч она явно не поедет…». Они глубоко заблуждаются, не подозревая о скрытых возможностях авто. Масло менялось регулярно и вовремя. Аппетит к маслу умеренный, и практически не надо доливать. Комплектация Standart, а это: суперские бескаркасные «дворники», фары, рабочий омыватель, два комплекта ключей, запаска, домкрат, пятилитровая канистра. Недавно поменяны свечи и провода, вследствие чего агрегат вспомнил молодость и начал бегать 140 км/ч! Отчего я сам в шоке. Заводится в любой мороз! За скромную сумму вы можете приобрести надежного и верного друга, который, не привлекая внимания, доставит вас в любую точку земного шара, куда пролегает дорога! Не упустите свой шанс!
О «Тойоте» в стихах
С «Тойотой Ипсум» в прозе расставаться?!
С ней, семиместной? Боже сохрани!
На это время – лучшей, может статься,
Экономичной, для большой семьи!
Японский бог в две тысячи четвертом
Простер над нею творческую длань,
Создав шедевр и мощным, и комфортным,
Она — и «конь», и «трепетная лань»!
Неприхотливость с качеством в модели
Японцам удалось соединить,
Теперь таких немного, в самом деле.
«Тойота Ипсум»! Что тут говорить?!
Реальное авто для путешествий
В 160 могучих лошадей!
Защитой от дорожных происшествий —
В ней множество конструкторских идей!
Поднимал всем настроение Б. Байбосунов
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"
Авито и сайты объявлений просто кладезь смешных объявлений, народного «креатива» и приколов
Наш хит-парад самых смешных объявлений о продаже автомобилей
и Конечно абсолютный хит продажа Семерки (по мотивам VK.ru), читаем!
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины «Кама евро» на задних колесах.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
По кузову - есть остатки участков, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Но зато кресла и диван обладают приятным укачивающим эффектом в купе с ублажающим запахом неэтилированного 80-го бензина.
Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть, но она, ссука, впивается в жопу именно тогда, когда пары бензина и прерывистый храп двигателя вводят в дремоту!
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней, но она никогда не работала (наверно потому, что кондиционера в комплектации нет).
Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его скрытый искусственный интеллект (а не я) решал когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Музыка - кассетный стерео ресивер URAL! Бомба!!! Орёт так, что закладывает уши, даже если лежишь в багажнике. Иногда при включении реверса не перекидывает магнитную головку, что приводит к эффекту воспроизведения наоборот (особенно смешно звучат оперные партии).
Печка - УРАГАН!!! - жерло Саурона - работает зимой так, что мама не горюй. Но,к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда
печка выключена и если жать больше 110 по трассе, а на ногах сандали, то сильно обжигает пальцы горячим антифризом на правой ноге водителя и левой пассажира. Так что летом всем лучше всем ездить в резиновых сапогах...
В машине последние полтора месяца не курил. а до этого курил и пил очень много, но не больше, чем предыдущий хозяин (папа мой) и его многочисленные друзья - одновременно, все, вместе, и зимой тоже, с плотно закрытыми стеклами.
Нагар я смыл, но матовость осталась (детям лучше не читать).
Потолок нехарактерно серого цвета с разводами, позволяет скрыть отпечатки пальцев и мазки крови.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсераются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду по трассе.
Ещё из важнейших плюсов этой машины, это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями, и выключенным ближним светом, и «факом» в кулаке - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял...
Так же её очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки, наверно из-за наклейки «1000000 км. Без капремонта» на бортах. В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Документов нет – только сертификат на утилизацию.
Не перевелись таланты на земле русской! Житель Екатеринбурга по имени Александр продает свой автомобиль ВАЗ-2107, в простонародье "семерка", и делает это по-уральски: сурово и с огоньком. Объявление о продаже произвело фурор в интернете: дивный слог и искренность, с которой Александр описывает свой чудо-автомобиль, не могут оставить равнодушными. Это не просто объявление, это ода российскому автопрому!
 |
Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: "Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте". Это - прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.
Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка - пятиступка.
Машина ездит; виной тому - русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.
Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле.
Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще - дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их не куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.
Говорят: машина - зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это - корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.
Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.
Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.
За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все - прах и тлен, и тише едешь - авось, приедешь.
Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш", хотя я, вообще-то, убежденный атеист.
В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.
Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ею разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине.
